Des Fastnews sous le signe de la bienveillance. Oui, parce que comme moi, vous vous êtes peut-être fait traiter de gros ignorants par Le Temps dans un charmant e-mail, alors que vous n’étiez pas venu ici pour souffrir, OK ?!
Sachez que ce blog est une zone de sécurité émotionnelle. (Si je vais trop loin, le safeword c’est Stéphane Benoit-Godet.)
Apparemment, la dame en question séquestrait également sa vie sexuelle.
Elle a raison, Hapsatou Sy : devenir une star avant que l’émission commence, c’est un sacré challenge.
On touche du bois pour que la réponse soit non.
Quand c’est tout de même important de préciser la température :
Les touristes français deviendraient-ils sympas ?
Quand tu tapes Threesome dans ton moteur de recherche :
J’ai pas lu l’article, mais on peut essayer de faire un début de liste :
Quand tu organises un concours, le premier prix est une nuit dans le Nord-Vaudois, le deuxième prix est une semaine dans le Nord-Vaudois
Apéro !
Non, en vrai ils ne sont pas alcooliques. S’ils ne voient pas leurs mains c’est à cause du brouillard.
Si, normalement, tout le monde en parle quand on annonce une éclipse, à Baulmes, c’est la folie quand on annonce du soleil.
Il parait qu’une fois, à Sainte-Croix, quelqu’un a dit : “C’est joli quand même.”
“On t’a déjà dit que t’avais de belles frontières ? Bon, moi ce que je regarde avant tout c’est la beauté du Ministère de l’Intérieur.”
“Ton père c’est un voleur, il a pris tous les symboles communistes pour les mettre dans ton drapeau.”
Ne partons pas fâchés avec Le Temps. Je le pardonne donc pour le mail de l’autre jour, puisque je sais déjà que le journal va remplacer ses articles sur la droite norvégienne par le relai de ce post :
Quel week-end sportif. Bon, mon sport de samedi et de dimanche s’est limité à de la marche pliée en milieu aquatique tempéré. Vous savez, quand vous êtes dans des bains thermaux et que vous ne voulez pas nager, alors vous avancez en marchant, mais en gardant le corps le plus possible dans l’eau. Courbé et les jambes pliées, vous ressemblez à une personne âgée (ce qui est pratique pour se fondre dans la masse), mais vous vous en foutez. L’eau est chaude. Aussi brûlante que l’agenda sportif du week-end passé.
Commençons par samedi, où le Lausanne-Sports a battu le FC Bâle sur le score de 2-1. Oui, vous avez bien lu : le LS a enfin gagné contre quelqu’un. Une info qui serait celle à retenir, si ce quelqu’un n’était pas le FC Bâle. Plus qu’une victoire, ce match s’apparente à un dépucelage, puisque ce n’était pas arrivé depuis 17 ans. Et pas le récit pété d’une fausse première fois au camping à l’étranger, mais bien une partie de jambes en l’air dans les règles de l’art, puisque le FC Bâle a eu droit à son penalty habituel.
Pour ceux qui ne s’intéressent pas au football suisse (c’est à dire quand même beaucoup de monde), sachez que sur une échelle de 1 à Neymar, Lausanne en est à Kevin, footballeur amateur au FC Echichens. Et bien, malgré ce rapport de force déséquilibré, le cours attendu des choses a été inversé : comme David qui bat Goliath ou Eric Stauffer qui ne serait pas opportuniste.
Cette surprise lançait parfaitement les événements du lendemain.
Dimanche, ce sont les caisses à savon qui ont envahi l’avenue d’Ouchy pour le compte d’une boisson que j’ai regoûtée il y a 30 minutes et qui est très énergisAAAAANTE (là, l’auteur se lève de son bureau, part faire trois fois le tour du quartier en arrachant sa chemise et en criant : “VIVE PHILIPPE LEUBA !!”, va acheter une glace pour la lancer contre une glace, compte jusqu’à l’infini – trois fois – et revient faire sa chute de pression dans son lit.)
Les participants étaient notés par un jury de seulement trois personnes, alors que 42′000 autres regardaient sans avoir leur mot à dire sur les vainqueurs. Cela ressemble un peu à la course au Conseil Fédéral. Comme les candidats, les véhicules devaient affronter plusieurs obstacles et prendre des virages périlleux.
Le virage suisse, aussi appelé “paie ta double nationalité et rends un passeport”
Le petit saut représentatif aussi appelé “certes, je suis (rayer les mentions inutiles) Tessinois-un peu genre Macron-une femme avec des enfants en âge d’être scolarisés, mais je veux qu’on parle surtout de compétences.
Finir à pied, derrière tout le monde, ou comme on dit dans le jargon “faire une Isabelle Moret.”
Ça ressemblait un peu à la course au Conseil Fédéral donc, à la seule exception près que – pour la course de caisses à savon – certains membres du public ont déclaré à la RTS : “Ça donne envie de le faire.” Et on peut les comprendre. Alors que les 11 candidatures sauvages pour devenir les collègues de Guy Parmelin sont moins facilement explicables.
Pour terminer en beauté, l’agenda sportif nous avait gardé une finale d’US Open, sans Federer malheureusement. Une finale sans Roger est-elle encore une finale ? Pas sûr. Comme disaient Lamartine et Tom Hanks dans Seul au monde, juste après avoir perdu Wilson, son ballon de volley : “Un seul être vous manque et tout est dépeuplé.”
Bon, là, il manquait carrément un adversaire à Nadal, qui a respecté l’adage “une finale, ça ne joue pas, ça se gagne” puisqu’il n’y a quasiment pas eu de match. Comme si on était passé de l’entrée des joueurs sur le court à la remise des coupes.Ce n’est pas que le temps ait filé (2h27 de match, c’était d’ailleurs long) mais plutôt qu’il n’y ait pas eu de suspense.
L’Espagnol s’est promené face à un Anderson (première finale pour lui) qui n’a pas été à la hauteur du rendez-vous. Difficile donc de dire si Nadal a gagné parce qu’il était fort ou si Anderson a perdu parce qu’il n’était pas bon.
Une finale retransmise sur la RTS, avec un commentateur déplacé pour l’événement. Cela doit déjà coûter assez cher d’en faire venir un, mais on pourrait regretter l’absence d’acolyte pour Jean-Marc Rossier. D’accord, il y a No Billag en vue, mais quand même. Moi ça ma donné envie de lancer une initiative No Jean-Marc Rossier tout seul.
Abandonné, il a été obligé de meubler pendant tout le match. Il a rapidement abdiqué devant la difficulté de se renouveler, nous gratifiant de nombreux “l’Espagnol domine” ou de variations du genre d’ “Anderson est dominé.” On se serait cru dans 50 Shades of Grand Chelem.
Mais, malgré ça, il n’y a pas à dire, le sport c’est quand même vachement bien pour meubler les discussions et c’est sympa à regarder. Vivement qu’ils installent des télés dans les bains thermaux. Ou que la marche pliée en milieu aquatique tempéré devienne une discipline olympique.
A part ce blog, que les experts s’accordent à considérer comme hilarant (”Rien ne m’a autant fait marrer que le post de 9h20 depuis l’annonce du résultat de Jean-François Copé aux primaires des Républicains.” Gaston Humour-Absurde, inventeur du Bec Bunsen), la semaine offre de nombreuses occasions de se poiler.
Oui parce que la semaine, c’est pas toujours drôle. Et il faut bien rire (le premier qui ajoute “C’EST BON POUR LA SANTÉ” je lui en colle une) pour oublier le temps qui passe, l’été qui part et les espoirs qui filent.
Si ça se trouve tu as passé un super week-end à glander dans de l’eau chaude avec ta copine, tu as mal dormi entre dimanche et lundi, tu t’es réveillé les pieds attaqués par ton chat, tu as vu qu’il faisait gris et que tu étais en retard pour poster à 9h20. Enfin c’est si ça se trouve, et puis c’est pas moi de toute manière, c’est un pote.
Donc, quoi regarder pour se remonter le moral ?
Lundi – Thomas Wiesel sur Inter
Ceux qui suivent l’actualité avec 9 mois de retard pourront désormais changer leur phrase d’accroche pour aborder Thomas, en remplaçant Quotidien par La Bande Originale. Parce que c’est vrai que le grand public Romand va enfin avoir une raison “d’adorer La Bande Originale.” Parce que, bien sûr, Wiesel est plus Suisse que drôle et que, du coup, le voir faire le porte-drapeau à Paris ça a de quoi faire frémir les zygomatiques de notre fibre nationaliste. Sauf si on est UDC et qu’on trouve que c’est un humoriste BISOUNOURS, repris par des JOURNALOPES pour faire marrer les BOBOS.
Ambassadeur de pas grand chose d’autre que sa propre tronche, Wiesel est surtout drôle, point. La preuve :
Mardi – Encore Inter
France Inter, c’est décidément THE place to rire et le mardi sera certainement consacré au visionnage des humoristes que vous avez manqués pendant la semaine :
Guillaume Meurice, Tanguy Pastureau, Marina Rollman, Pablo Mira, Nicole Ferroni, Thomas VDB et Alison Wheeler.
Trouvez quand même le temps de travailler un peu, surtout si vous n’aimez pas les vacances :
Mercredi – Blaise Bersinger sur Couleur 3
Comme recommandé par les ornithologues et Amy Winehouse : pour vivre longtemps, prenez deux doses d’humour absurde par semaine. C’est pour cela que Blaise Bersinger est indispensable le lundi et le mercredi. Malheureusement, les stratèges de Couleur 3 ont relégué certaines de ces chroniques au rang de podcast audio, donc il faudra un peu fouiller sur le site de la RTS pour trouver ses perles.
Un aperçu :
Jeudi – Yann Marguet et les Orties
On ne le présente plus (à part à ma mère qui ne le connaissait pas) puisqu’il fait rire tous les Romands (dont ma mère depuis que je le lui ai fait découvrir). Là où il passe les chroniques ne repoussent pas, apeurées devant ses nombreuses casquettes (et paires de chaussures) qui font office de multiples talents : il sait imiter Yannick Paratte, écrire des chroniques sexos, inventer un jeu dont vous êtes le héros et faire rire avec Kim-Jong Un :
Comme Blaise, toutes ses contributions ne sont pas filmées (merci les stratèges de Couleur 3. C’est vrai qu’on préfère voir les chroniques sexualité de Viviane Morey, aussi excitantes que de filmer une table de chevet pendant une sextape).
Vendredi – Trouver des perles
Si elles étaient faciles à trouver, les perles ne s’appelleraient pas “des perles”, mais “des bijoux faciles.” Il faut donc un peu chercher, mais il y a des trucs du genre de :
The Girl Talk : un tumblr, mais qui est aussi sur Instagram (@girltalks.project)
Le Meufisme : une série dont on attend la saison 4
Sinon, la saison 4 de Bojack Horseman vient de sortir sur Netflix.
Samedi et dimanche
Rigolez de tout (le prochain qui ajoute “mais pas avec tout le monde”, je prends sa tête pour la frapper contre celle de celui qui a dit “C’EST BON POUR LA SANTÉ »). Au théâtre, au Cinéma, au bistrot ou dans la rue quand quelqu’un se prend un poteau parce qu’il était occupé à écrire un WhatsApp au lieu de regarder où il marchait.
Sinon, le dimanche, il y a Nathanaël Rochat sur les Beaux Parleurs (c’est pas avec Slobodan Despot qu’on va se taper des barres) :
Oui, rigolez de tout, mais pas de ceux qui n’ont pas de chute pour leur article de blog. Bon, vous pouvez : c’est pas moi, c’est un pote.
