de Benjamin Décosterd, (initialement) pour se lever à 8h20

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Les Fastnews du 13 septembre

Des Fastnews sous le signe de la bienveillance. Oui, parce que comme moi, vous vous êtes peut-être fait traiter de gros ignorants par Le Temps dans un charmant e-mail, alors que vous n’étiez pas venu ici pour souffrir, OK ?!

Sachez que ce blog est une zone de sécurité émotionnelle. (Si je vais trop loin, le safeword c’est Stéphane Benoit-Godet.)


Apparemment, la dame en question séquestrait également sa vie sexuelle.


Elle a raison, Hapsatou Sy : devenir une star avant que l’émission commence, c’est un sacré challenge.


On touche du bois pour que la réponse soit non.


Quand c’est tout de même important de préciser la température :


Les touristes français deviendraient-ils sympas ?


Quand tu tapes Threesome dans ton moteur de recherche :


J’ai pas lu l’article, mais on peut essayer de faire un début de liste :

  1. Quand tu organises un concours, le premier prix est une nuit dans le Nord-Vaudois, le deuxième prix est une semaine dans le Nord-Vaudois
  2. Apéro !
  3. Non, en vrai ils ne sont pas alcooliques. S’ils ne voient pas leurs mains c’est à cause du brouillard.
  4. Si, normalement, tout le monde en parle quand on annonce une éclipse, à Baulmes, c’est la folie quand on annonce du soleil.
  5. Il parait qu’une fois, à Sainte-Croix, quelqu’un a dit : “C’est joli quand même.”

 


“On t’a déjà dit que t’avais de belles frontières ? Bon, moi ce que je regarde avant tout c’est la beauté du Ministère de l’Intérieur.”

“Ton père c’est un voleur, il a pris tous les symboles communistes pour les mettre dans ton drapeau.”


Ne partons pas fâchés avec Le Temps. Je le pardonne donc pour le mail de l’autre jour, puisque je sais déjà que le journal va remplacer ses articles sur la droite norvégienne par le relai de ce post :

A demain !

Les Fastnews du 7 septembre

Des Fastnews qui démarrent tout de suite, parce qu’on n’a pas le temps :


Quand, au fond, elle te cassait les couilles :

“J’ai fait un cauchemar, allumé la lumière : elle était là, et encore vivante”


 


Tu as beau être le footballeur le plus cher du monde, tu n’en restes pas moins un jeune immature de 25 ans.


Visiblement, cette nuit, Federer n’a pas fait que de jouer au tennis…

#FouetteMoiCeCoupDroit #FrappeCeReversVasY #MhhhhClaqueMoiLaVolée


“Nooooon Cristiano pas dans la piscine ! Neymar a pissé dedans.”


Federer a adoré ! #MhhJ’AimeQuandÇaClaque


On se quitte sur cette technique de défense un peu osée, qui marche absolument pour tout :

“Je vous jure, avant que je la tabasse, elle allait très bien.”

Les Fastnews du 31 août

Les Fastnews sont tellement fast qu’on commence tout de suite, avant que Philippe Etchebest ait le temps de manger un chien :


Quand tu as envie de finir dans le milieu du légume :


(Petite parenthèse sérieuse : la maladie touche toujours plus de monde, c’est important d’en parler)


A force de picoler, tu m’étonnes que tu te mettes à voir des trucs :

On comprend mieux pourquoi les valaisans sont croyants


Quand tu réponds à ta propre question en vidéo :


Vous cherchez syntaxe, Monsieur le Suisse-allemand qui a écrit la pub ?


Deux secondes de sérieux : cette maladie est un fléau, parlons-en !


La scène du sauvetage du chat, un grand classique du premier film du Seigneur des Anneaux en version longue :

OOOOH MON DIEU MAIS CE CHAT DEVIENT ENOOOORME !


Il sera plus facile de savoir si tu peux conduire ou pas. SI tu essaies de boire le panneau, c’est qu’il ne faut pas prendre la voiture.


L’humour de répétition touche toujours plus de monde (alors que c’est pas super drôle). Parlons-en !


Encore une restructuration de mes deux !


On finit sur cette super nouvelle, parce que j’ai plein de trucs à aller faire dans mon lit (la vaisselle ; un gâteau ; et un CFC d’ébéniste).

A demain !

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